10 dingen die een man beter niet tegen een zwangere vrouw kan zeggen
Denise Meijer
Een zwangerschap kent zoveel prachtige momenten, afgewisseld door de alom bekende kwaaltjes en natuurlijk de; hormonen! Ook wel bekend als hormonsters, die prachtige negen maanden dat je in verwachting bent. Meestal kunnen we de invloed van deze leuke bijkomstigheid prima verbergen voor de buitenwereld, maar binnenshuis, in onze eigen vertrouwde omgeving, wordt akelig duidelijk wat er zoal door ons hoofd kan gaan.
Die arme mannen…
Degene die het mag ontgelden? De man! Die in zijn onschuldige, bijna aandoenlijke onwetendheid ook nog eens moet opletten met wat hij zegt, of zelfs maar denkt. Tenslotte is er heel weinig nodig om een hormoonbom te ontsteken en dit zijn slechts een paar (10 om precies te zijn) opmerkingen die onze partners dus beter achterwege kunnen laten. Het valt niet mee zo’n zwangere in huis…
Als hun leven hen lief is, tenminste.
Tips: Zeg dit maar NIET tegen een zwangere vrouw!
1. “Goh, reageer eens niet zo overtrokken.”
Overtrokken!? Wel “PIEEEEEP” en wat dacht je van die “PIEEEEEP”. “PIEEEEEEP”, “PIEEEEEP”, “PIEEEEEEHIEEEEEEEEP!!!”
(En nog veel meer van die woorden die niet geschikt zijn voor tere zieltjes en lezers onder de 18…)
2. “Zo, de buurtvrouw (om even een voorbeeld te noemen) ziet er goed uit vandaag.”
(Iets met een harde klap op het achterhoofd…)
3. *Grappend* “Haha, DIKKE!”
Eén advies voor de mannen: REN!
Ren zo hard als je kunt en zoek een veilige, onvindbare plek om jezelf te verschansen voor de komende ueh… maanden!
4. “Maar IK wilde dat laatste stukje pizza hebben.”
Maar IK eet door jou voor twee. O, en het is misschien een goed moment om je te vertellen dat ik je goed bewaarde chocoladepudding voor vanavond, vanmorgen als ontbijt heb gegeten.
5. “Waarom doe je nou zo chagrijnig?”
*Barst in huilen uit*
Zwangere vrouwen hebben namelijk echt GEEN idee als het gaat om ‘hoe, wat, waar en waarom’. Maar wees gerust: als ze klaar is met huilen zal ze vast een ogenschijnlijk, legitieme reden vinden om eens goed te ventileren en het is JOUW schuld. Knoop dat maar vast in de oren.
6. Wat zie je er mooi uit vandaag!”
Leugenaar!
7. “Hebben we die dure wieg / kinderwagen / flessenset / babykleding nou écht nodig?”
Als je geluk hebt wordt deze vraag beantwoord met een verwoestende blik van: “Wat denk je zelf?”, maar als je pech hebt dan zal het uitmonden in een huilbui die zijn weerga niet kent. Heb je dan echt helemaal NIETS voor de baby over? Het is een schandaal…
Voor leuke stoptips kijkt je vrouw ook nog even hier 🙂 doe haar een plezier!
8. “Zo zwaar is een zwangerschap helemaal niet!”
(Terwijl vrouwlief zelfs wijdbeens nog moeite heeft met lopen en na 20 weken nog altijd heel goed bevriend lijkt te zijn met het toilet al is het nu omdat ze over de 24 uur zo een 100 keer moet plassen).
Nee joh, ik stel me aan! Maar gelukkig ligt de gemiddelde man bij elke seizoensgriep (lees: verkoudheid) te creperen alsof hij Ebola heeft opgelopen terwijl een vrouw met een doosje paracetamol het huishouden draaiende en de kinderen in leven houdt. We weten wie het zegt, dus.
9. “Mag ik met mijn vrienden gaan stappen vanavond?”
*Trekt een pruillip*
“Maar je zou toch mijn pijnlijke, gezwollen voetjes masseren?”
(LET OP: Je begeeft je nu op heel glad ijs! Tenzij je natuurlijk in de auto WIL slapen vannacht. In dat geval: ga zo door!)
10. “Sorry schat, ze hadden geen… (vul hier elk willekeurig, momenteel gewenst voedingsmiddel in…) meer in de supermarkt.”
Voor je eigen veiligheid en die van anderen: kom NOOIT met lege handen thuis!
> Is de zwangerschap dan eindelijk ten einde? Neem dan ook deze goede raad ten harten: “10x wat een man niet moet zeggen tijdens een bevalling!“. Succes!