10x dit maakt mama KNETTERGEK!
Denise Meijer
Kinderen zijn zo kostbaar. Serieus: we houden van de kleine draken.
Kinderen zijn lief, schattig en soms een beetje raar. Ze rennen rond op mama haar hakken, zingen midden op straat een medley van Kinderen voor Kinderen, of zeggen op een onwijs schattige, gebroken manier iets van “ik whouw van jhouw’.
Maar geloof het of niet; kinderen maken ons ook KNETTERGEK.
En dan bedoel ik ook echt 100 procent van tante Lotje getikt.
Zo gek dat we spontaan zin hebben om de haren uit ons hoofd te trekken en een pruik te vlechten voor dochterlief haar Barbie. Of om een vliegtuig naar de Bahama’s te pakken en nooit mee terug te komen. Dat kan ook.
Lees ook: Mijn kind maakt me gek!
Error!
De kleine engeltjes hebben nu eenmaal een gave als het aankomt op het testen van mama’s geduld. Maar weet je; niet alleen de kinderen zijn altijd verantwoordelijk voor een kortdurende zenuweninzinking.
Benieuwd naar wat mama over het randje zal helpen? Hier zijn de 10 meest voorkomende dingen die een moeder rijp maken voor de GGZ.
1. Dreinende kinderen
“Ik wil een koekje/ snoepje/ warme ijsblokjes/ mijn boterham in acht gelijke stukjeeeheees.”
Na het eerste verzoekje bewaar je misschien nog je geduld. Maar neem één voortdurende jengeldag en het is bijna gegarandeerd dat je na bedtijd op de bank zit, met de vingers in je oren, terwijl je een wijsje aan het neuriën bent om even niets meer te kunnen horen.
2. Aankleden
Als ze een baby zijn is het aankleden een gevecht en op het moment dat ze het eindelijk ‘zelluf’ willen doen. Dan zit ook echt alles achterstevoren, of binnenstebuiten waardoor je het alsnog overnieuw kan doen. Inclusief bijbehorend gevecht, natuurlijk. Koekkoek!
3. Ge-waarom.
Heerlijk hoor, dat ontdekken en de tomeloze drang om alles te willen weten.Maar na tientallen keren aan ge-
“Waarom”
“Hoe dan”
“Wanneer”
“Waarom”
“Hoe komt dat?”
“Waarom?”
“Waarom?”
“Waarom?”
“Waarom?”
Kan je eigenlijk maar op nog één manier reageren: Waar-fucking-om nou!? Snik!
4. Neuspeuteren!
Gewoon. Niet. Doen! Zeker niet in het openbaar, als je toevallig net de aandacht hebt getrokken van de halve supermarkt en het pulkje ook nog eens besluit op te eten. Riep hier iemand om het RIAGG?
5. De was.
Dûhhh… En dan vooral dat die vuile kledingstukken sneller uit de grond lijken te schieten dan een wietplantage in een achterwijk.
Maar zonder dollen; de was-stapel van een moeder is een never-ending story. Zelfs als je denkt dat je ein-de-lijk alle mogelijke wasjes hebt weggedraaid: Komt kindlief binnen en smijt zijn bezwete, vochtige voetbalkleding niet eens IN de mand, maar er naast!. AAAARGH!
6. Ge-mama
Tsja. Hoef ik verder niets over uit te leggen toch?
7. Auto’s
Eigenlijk is met de auto weggaan gewoon ruk als je kinderen hebt. Of je bent met het zweet op het voorhoofd aan het proberen om je overstrekkende peuter in zijn kinderstoel te proppen. Of je bent bezig met een roadtrip van minimaal een uur met een krijsend kind op de achterbank. Eigenlijk zouden we meer die fiets moeten pakken, maarja…
8. Rondslingerend speelgoed
Met als stip op één als het aankomt op de ‘kortsluitings-factor’: LEGO. Ik bedoel: waar komt het toch vandaan? Want zelfs al heb je het twee seconden geleden nog opgeruimd; je eindigt ALTIJD met een van dat extreem sadistische stukje speelgoed onder de voeten.
9. Te laat komen
En dan negen van de tien keer, omdat kindjelief besluit dat hij heel erg nodig moet “poepuh”. Zo vlak voordat je de deur uit moet.
Meh…
Lees ook: Op tijd op school komen. Elke dag weer…
10. De wetenschap dat het er morgen echt niet beter op zal worden.
Of je moet een nanny nemen en zelf in een kuuroord gaan zitten. Nu ik het zeg… Misschien niet eens zo een slecht idee! Ik wil een nanny.