Regels voor het daten van MIJN dochter
Mijn dochter is pas 4, maar toch zie ik nu al doemscenario’s voor me van tientallen gebroken harten en liefdestranen. Daarom heb ik al helemaal uitgedokterd waar de toekomstige man (of vrouw, die keus is aan haar) aan moet voldoen. Ik heb zelfs al wat dating-voorschriften voor later opgesteld.
Dus lief date-materiaal voor mijn dochter, hierbij alvast wat van mijn regels.
Lees ze vooraf goed door, leer ze uit je hoofd en vooral: VOLG ZE
- Ik heb een prachtige dochter. Ik heb daarnaast ook een geweer, een schep en een alibi!
- Ik ben een menselijke leugendetector, probeer maar eens te liegen, kom op, probeer het!
- Nee, ik mag je bij voorbaat al niet, maar als je tegen me liegt kun je maar beter gelijk de politie bellen, of beter 112!
- Onder de 18 wordt er geen toestemming gegeven om zonder chaperonne (in dit geval MOI) te daten. Uitzonderingen worden niet gemaakt!
- Zonder mijn toestemming gaat er überhaupt helemaal niemand op date. Dus je belt aan, stelt je netjes voor, legt uit wat je intenties zijn en wat je van plan bent te doen. Als me dat bevalt, mag je de volgende keer misschien wel binnenkomen voor een vervolggesprek. Oh en neem bloemen mee, voor mijn dochter en voor mij!
- Bij het vervolggesprek neem je een CV, je diploma’s en minimaal twee referenties mee. Bij voorkeur referenties van exen, waar je uiteraard nog steeds uitstekend contact mee hebt omdat je zo galant, lief en aardig bent. Ook wil ik weten wat je ouders doen, hoe jij denkt mijn dochter te steunen bij het waarmaken van haar dromen en wat jouw verdere toekomstplannen zijn! Dit wordt het belangrijkste sollicitatiegesprek van jouw leven dus bereid je goed voor!
- Je zorgt dat je een baan hebt! Een krantenwijk, als vakkenvuller of als weet ik het wat, maakt mij niet uit zolang je daarnaast ook maar studeert! Heb je geen toekomstplannen? Dan ben je bij deze onderdeel van haar verleden!
- Die baan die je hebt, heb je hard nodig om ervoor te zorgen dat je ALTIJD genoeg beltegoed hebt. Zodra er ook maar IETS is bel je mij. Zo niet, lees regel 1 dan nog maar even!
- Als je op de parkeerplaats staat en je toetert om kenbaar te maken dat je er bent? Trap dan gelijk het gaspedaal maar in, want als je te lui bent om naar de deur te lopen ga je zeker niet met mijn dochter op date.
- Ik snap dat het “in” is om met een veel te grote broek te lopen. Ik begrijp dat je dat doet om zo jouw super coole, mooie boxer aan de wereld te kunnen showen. Dat snap ik, geen enkel probleem! Maak je maar geen zorgen, ik ga me echt niet bemoeien met jouw kledingstijl of “Swag”. Maar om ervoor te zorgen dat die broek niet nog verder van je kont af zal zakken, nagel ik hem vooraf wel even vast aan je heup. Vind je toch niet erg he?
- Als je ook maar denkt dat je “geluk” hebt op jouw eerste date… Denk dan nog eens hard na! Ik ken mensen, heel veel mensen en er is altijd wel iemand te vinden om wat vingertjes te breken. Nu ik erover nadenk is een nek vast ook zo lastig niet!
- Minimaal een uur voordat mijn dochter thuis moet zijn breng je haar al weg. Als de brug dan open staat, je auto het voor gezien houdt of de hond van de buren met spoed naar de dierenarts moet, ben je alsnog een half uur te vroeg!
- Behandel mijn dochter als een prinses! Dat betekent dat je deuren open houdt, stoelen aanschuift en haar met respect behandelt. Uiteraard accepteer je ook dat de prinses te allen tijden vergezeld wordt door één of meerdere bodyguards.
- Denk erom, ik heb nog steeds een geweer, een schep en een alibi!
- Als je eindelijk op het punt bent dat je, na MINIMAAL 300 dates, “geluk” hebt, dan luister je naar mijn dochter. Bij elke handeling die je uit wil gaan voeren vraag je schriftelijk in zesvoud toestemming en pas bij het verkregen van alle stempels en goedkeuringen ga je naar de volgende stap. Eventuele bewijzen kunnen door mama op elk gewenst moment opgevraagd worden.
- Als je bij date 301, na het verkrijgen van de juiste toestemming ook echt je geluk gaat beproeven denk dan niet dat bescherming niet nodig is. Want dan ben IK de bescherming die er voor gaat zorgen dat je de komende zes jaar geen “geluk” meer kunt hebben. En nee, dat is geen dreigement, dat is een BELOFTE!
- Je hoeft mij niet aardig te vinden, je moet bang voor me zijn! En bedenk je dat bij alles wat je haar aandoet, ik het 1000 keer zo erg terug doe bij jou!
- En de laatste regel is: Veel plezier hebben he jongens, je bent maar 1 keer jong!
Lees ook: Brief aan mijn toekomstige schoonzoon
Ik verwacht dat dit lijstje de komende jaren nog wel wat zal worden aangevuld tot een boekwerk van 100+ pagina’s. Aanvullingen zijn dan ook meer dan welkom!
Ook de aanschaf van een pepperspray, een kuisheidsgordel en een taser sluit ik in geen geval uit. Maar de allerbelangrijkste regel voor de toekomstige partner van mijn dochter is vooral: Breek NIET haar hart! Anders maak ik ook echt gebruik van mijn pistool, mijn schep en mijn alibi!
Bron beeld: Pixabay