Mama… “Ik moet plassen!!!!!!!”
“MAMA, IK MOET PLASSEN”. Op moeders met kleine kinderen en dan met name het kroost dat net zinnelijk aan het worden is, heeft die ene zin hetzelfde effect als “BRAAAAAAND”. Wat je dan ook aan het doen bent of waar je dan ook bent, je laat alles direct vallen. Jouw eerste en enige missie wordt een wc vinden.
Want als je kind zegt dat het moet plassen dan betekent dat eigenlijk dat het een half uur geleden al moest plassen. Het is nu dus een kwestie van minuten geworden voordat de sluizen opengaan. Uiteraard heb je juist dan geen schone kleren bij je en komt de roep om hulp op het meest ongelukkige moment.
Maar waar?????
Van midden in een winkelstraat tot ergens in de bossen. Je zou zeggen dat je geluk hebt als je in de buurt van winkels bent. Zeg nu zelf, welke winkel heeft er geen wc? In het bos moet je je kind in standje onmogelijk houden om ervoor te zorgen dat er niet over broeken of schoenen geplast wordt. En al doe je nog zo je best, altijd spatten er wel wat druppels in het rond die dan weer op magische wijze precies jouw kant op komen. Ik ben dus duidelijk een moeder van een meisje, want met jongens is dit gedeelte uiteraard een stuk simpeler.
Lees ook: 10x wat je moet weten als je een meisje krijgt
“Ik moet plassen, NU!!!!”
Maar terug naar de winkelstraat. Daar sta je dan, bepakt en bezakt met verschillende tassen. In paniek kijk je om je heen, want time is of the essence hier. Je MOET binnen vijf minuten bij een wc zien te komen, want anders moet je ter plekke nieuwe en vooral droge kleren gaan kopen. Maar waar MAG je plassen? Ik weet uit ervaring dat het soms nog makkelijker is om de pot goud aan het einde van de regenboog te vinden dan dat het is om een wc te zoeken die openstaat voor kleuters met bijeen geknepen billetjes.
Zoektocht
Het verschonen van een baby valt overigens ook in die categorie hoor! Dat kan eveneens een ware zoektocht zijn. Zo heb ik op Koninginnedag, bijna 4 jaar terug, met een baby van 6 maanden, een ware speurtocht ingezet die bijna 1,5 uur duurde. Een soort omgekeerde escaperoom waarbij ik niet naar buiten wilde, maar juist naar binnen.
We waren net een broodje aan het eten toen de lucht mijn neusgaten bereikte. Je kent het wel, de penetrante lucht die je absoluut wilt mijden, zeker als je net aan het eten bent. Kokhalzend gooi je dat lekkere broodje weg om je zo snel mogelijk te kunnen ontdoen van het bundeltje chemisch afval dat zich in de luier van je kind bevindt.
Zo kwam het dat wij niet 1, niet 2, maar minimaal 10 winkels zijn afgegaan. Maar bij de eerste aanblik, of beter gezegd, de eerste aroma’s die van mijn dochter afstoomde, kwamen we niet verder dan een resolute NEE. Niet in de paskamers, niet in de kantine, niet in een hoekje en niet op het wc. Nergens mocht ik mijn kind verschonen.
Lees ook: 4 tips voor zindelijkheidstraining
Eindelijk mocht ik verschonen, mits ik de atoombom wel zelf meenam!
Buiten was het vreselijk koud en nat, dus ik wilde haar niet als een hopeloze ontaarde moeder in de regen leggen om te verschonen. Na een uur leek het er echter op dat het niet anders was. Uiteindelijk mocht ik bij een café, boven op een oude tafel, mijn dochter van haar atoombom ontdoen, mits ik de kernramp wel zelf mee naar buiten zou nemen.
Geloof me, na 1,5 uur zoeken was ik bereid om alles te doen zolang ik mijn kind maar kon verschonen.
De wc is alleen voor het personeel!
Nu is ze gelukkig al even zindelijk, maar die eerste periode was een verschrikking. Die tijd waarin je net al je lef bijeen geraapt hebt om eindelijk die luier thuis te laten, is een hel. Uiteraard vraag je thuis 1000 keer of er nog geplast moet worden maar standaard is het antwoord ‘nee’. Pas als je je dus in die drukke winkelstraat bevindt komt de acute hoge nood. Bij de gemiddelde winkel maakt het niet uit dat je een kleine schattige peuter/ kleuter bij je hebt die met gekruiste beentjes en handjes in het kruis staat. “De wc is alleen voor het personeel, probeer het anders bij de Hema”. Helaas is die net een kwartier lopen en dat ga je dus zeker niet meer redden. Ook de rij bij de welbekende hamburger keten duurt voor de samengeknepen billetjes te lang.
Alleen met een consumptie!
Dus zit er niets anders op dan het dichtstbijzijnde café in te schieten om een nat pak te voorkomen. Uiteraard wordt er daarna wel verwacht dat je wat besteld, dus na afloop kun je het verloren vocht weer gezellig aanvullen. Op die manier weet je in ieder geval zeker dat je over een uur weer in dezelfde situatie zit. Gezellig!
Lees ook: Een verschoonplek op het mannentoilet? Hoognodig!
De wc blijft alleen voor personeel!
Maar het ergste verhaal dat ik ken met betrekking tot plassen, is toch wel dat van een vriendin van mij en haar zoontje. Die waren op bezoek bij een Leen Bakker om een stoer autobed te kopen voor de kleine man. Je kent ze wel, die bedden die super cool maar ook behoorlijk prijzig zijn. De deal op zich was redelijk snel gemaakt en het enige wat nog moest gebeuren was het uitzoeken van een matras. En juist toen, midden in het gesprek kwamen de grote ogen, de handjes naar het kruis, gekruiste beentjes en dat ene woord “PLASSEN”.
Je zou zeggen dat er niets aan de hand is, je bent immers in een winkel. Je gaat voor honderden euro’s een bed kopen en de verkoper staat voor je neus. Een makkelijker een-tweetje kun je niet krijgen. Maar ondanks de dreiging van een heus waterballet, ondanks het geld wat uitgegeven gaat worden en ondanks de wanhopige blik van mama, was de wc in kwestie alleen voor het personeel.
Dus wat doe je in die situatie? Ik zou weggelopen zijn en hebben gezegd dat hij het bed kon steken op een plek waar de zon niet schijnt. Uiteindelijk had ik dus bed-loos en met een kind dat nog steeds op knappen stond de winkel verlaten. Niet ideaal dus.
Maar deze ‘baas’ niet. Zij deed wat elke moeder in zo’n geval eigenlijk zou moeten doen.
Je gaat met je kind in kwestie naar buiten. Trekt zijn broek voor de glazen pui naar beneden en laat vervolgens het water sproeien. Een soort ramen zemen 2.0. Daarna ga je doodleuk weer naar binnen om het gesprek met de iets wat verbaasde en geshockeerde verkoper voort te zetten. Tja, dan had je hem maar even moeten laten plassen. Misschien denkt hij in het vervolg wel 10 keer na voor hij zegt dat de wc alleen voor medewerkers is.
Prettige dag nog verder!
Bron beeld: Flickr