De bucketlist van een peuter (berg je maar…)
Denise Meijer
Een bucketlist. Menig mens weet anno 2018 wel wat dit is. Een lijstje met dingen die je ooit in je leven gedaan moet hebben. Misschien heb jij er één, misschien ook niet. Maar een ding is in ieder geval zeker: jouw peuter heeft een bucketlist. En wat voor één! Hierbij dé bucketlist van een peuter.
Oké, niet precies hetzelfde als de lijstjes die (jong)volwassenen er op nahouden. Het is zeg maar een bucketlist met dingen die en peuter gedaan moet hebben nog voordat de kleuterleeftijd is bereikt. Best een opgave, binnen zo’n kort tijdsbestek. Of toch niet? Wat we wel zeker weten is dat een bucketlist van een peuter voor iedere peuter hetzelfde is en wij als ouders niet altijd even gelukkig zijn met de items van deze lijst.
Dé bucketlist van een peuter
Hoeveel kan deze voorbeelden kan jouw peuter al van zijn bucketlist strepen?
✅ Zo vaak mogelijk “NEE!” op een dag roepen/ schreeuwen/ zeggen/ fluisteren.
Wil je een boterham? “Nee.”
Een appel? “Nee!”
Een glaasje siroop? “NEE!”
50 euro en een Ferrari? “NEEEEE-HEEEEE!!!”
✅ Een poepluier in bed uittrekken en de muren voorzien van een chocoladebruin ‘verfje’
Met extra bonuspunten voor als er ook poep in je haren zit.
✅ Krijg een driftbui. IN HET OPENBAAR!
Waarover is niet belangrijk, wel dat er heel véél publiek is. Op straat, in de supermarkt, midden op een overvol schoolplein… Wees creatief en gebruik die stembanden.
Lees ook: 10x wat NIET te doen als je een kind met een driftbui tegenkomt
✅ Vraag midden in de nacht om drinken.
Of nee, misschien toch een schone luier!
Nee… Een knuffel.
Nee! Nu weet je het zeker. Er zit een monster in je kast.
✅ Tijdens een wandeling om de twee stappen stilstaan om ‘iets’ uitvoerig te bewonderen.
Een bloemetje, kiezelsteen of strontvlieg… Alles wordt tot in de puntjes bestudeerd, benoemd en zo lang mogelijk bekeken. Na de volgende paar passen herhaal je dit ritueel op een ander object naar keuze. Of hetzelfde als je er simpelweg geen genoeg van kan krijgen. Dat mag ook!
Lees ook: 25x waarom een peuter hetzelfde is als een dronken volwassene
✅ Verstop iets van waarde.
Het liefst een afstandsbediening, duur sieraad of mobiele telefoon. Natuurlijk op een onmogelijke plek waar je ouders deze NOOIT (of in ieder geval voor een geruime tijd niet) gaan vinden.
✅ De speelgoedkist overhoop halen en leeggooien.
En daarbij al het speelgoed over de gehele woon- of slaapkamervloer verspreiden en er verder niet mee spelen.
✅ Maak een prach-ti-ge muurtekening. Op het nieuwe behang van je moeder.
Met bij voorkeur een permanente stift, balpen of alles wat er vanavond op het menu staat.
✅ Noem een vreemde mama of papa.
En dan met zoveel overtuiging dat in ieder geval één van jullie (en het overige publiek) begint te twijfelen of deze ‘beschuldiging’ een kern van waarheid bevat.
Lees ook: Mijn zoon mag meisjes slaan
✅ Plaats een zeer scherp stuk speelgoed (lees: LEGO) op een plek waar je ouders, midden in de nacht GEGARANDEERD op kunnen gaan staan.
✅ Kies de meest ongemakkelijke momenten om iets (willekeurigs) zelluf te willen doen…
Zelf je schoenen aantrekken vlak voordat je de deur uit moet?
Goed!
Zelf je glaasje siroop inschenken op een net schoongemaakt aanrecht? Beter.
Zelf met 30 graden je complete wintergarderobe tevoorschijn halen en perse aan willen trekken voordat je naar de opvang gaat.
Now we’re talking!
Ga zo door.
✅ Zindelijkheidstraining?
De plantenbak, kattenmand en op de glijbaan van het buurtspeeltuintje telt toch ook?