Wat niemand je vertelt over bevallen (of toch wel)?
Wanneer je een kind krijgt, ontstaat er bij veel mensen de behoefte om je te willen waarschuwen en dan vooral voor de zaken die wel Echt Heel Erg Afschuwelijk zijn. Zó afschuwelijk zelfs, dat ze denken dat niemand die tegen jou vertelt. Zij hanteren kennelijk een enge babykrijg-complottheorie, die inhoudt dat er allemaal gruwelijke dingen met je gaan gebeuren tijdens en na het krijgen van een kind, die bewust geheim worden gehouden voor jou. Gelukkig zijn zij er, zodat je toch nog goed geïnformeerd gaat bevallen en grootbrengen. Dat doen ze geheel onbaatzuchtig, en helemáál niet omdat ze het stiekem wel leuk vinden om je met allerlei vreselijkheden om de oren te slaan.
Hierbij een lijstje van vier dingen waarvan iedereen tegen je zegt dat niemand ze tegen je zegt. Jaja, snap je hem nog? 😉 Kun je ze nog eens rustig nalezen zonder dat iemand je aanstaart in de hoop op een geschokte reactie. Ik ben benieuwd hoeveel je er al herkent.
1. Bevallen is vies
Zelfs de fanatiekste adviseur komt niet meer op de proppen met ‘Psst, bevallen doet écht zeer!’ Zelfs als het je eerste kindje is, kun je bij die opmerking tenslotte al verveeld met je ogen rollen. Duh. Maar wat nog wel eens hoge ogen gooit, is het aanhalen van allerlei smerigheden die je gaat ervaren. De samenvatting: er is bloed (sowieso), er is waarschijnlijk poep (niet die van je baby) en als je écht geluk hebt, is er ook kots. Geen van voornoemde lichaamssappen zul je lozen op plekken en momenten dat je dat wil.
2. Bevallen zijn is vies
Als je kleintje eruit is, kun je helaas nog niet in je kekste outfitje door een veld vol margrietjes rennen. Ten eerste voel je je fysiek alsof je een bus hebt teruggekopt (maar dat wist je al), maar zélfs als je stijf van de happy hormones lichamelijk alles aan denkt te kunnen, word je al snel teruggefloten door de werkelijkheid. De baby is er namelijk wel uit, maar er moet nog veel meer uit. Dus terwijl je af en toe misschien eens een naweetje wegzucht, verlies je stolsels die je doen denken dat je organen hun heil elders gaan zoeken. Oh, en die dingen stinken.
3. Baby’s zijn vies
Een favoriet punt van de complotdenkers: hoewel je je kind uiteindelijk vast opvoedt tot een beschaafd mens dat eet met mes en vork en met twee woorden spreekt, begint ook jouw baby als een neanderthaler. Sommige taferelen zullen je doen denken aan je bevalling: ook hier is er poep en kots, en altijd op plaatsen en momenten dat je er níet op zit te wachten. Gelukkig zal baby, zeker in geval van poep, er regelmatig uiterst aanbiddelijk bij lachen.
4. Je lichaam wordt publiek bezit
Bij dit punt word je vaak vast een beetje meewarig aangekeken door de spreker. Ach, ach: voel je je zo gemakkelijk tijdens een uitstrijkje? Nou, dán staat je wat te wachten. Misschien wist je al dat tijdens je bevalling zo’n 80 procent van het ziekenhuispersoneel een blik komt werpen op (en in) je onderwereld, maar ook in de periode erna is er nog een groep mensen bovenmatig geïnteresseerd in wat daar gaande is. De kraamverzorgster controleert niet alleen je baby, nee. En de verloskundige komt tijdens het huisbezoek ook niet alleen maar even vertellen dat je het zo goed hebt gedaan. Het goede nieuws is overigens dat het je tijdens de bevalling waarschijnlijk niet zoveel kan schelen, al zou de hele facilitaire dienst mee komen kijken, en na afloop heb je wel iets beters te doen dan je druk maken over dat gegluur.
Zijn er nog meer dingen die je waarschijnlijk inmiddels al honderd keer hebt gehoord onder het mom ‘Dit wist je vást nog niet’?