Een pufklasje zoals het hoort!
Denise Meijer
Een zwangerschapscursus? Het is een ‘leuk’ tijdverdrijf in afwachting van de bevalling en een uitgesproken excuus om je ongegeneerd uit te laten over alle geneugten van een zwangerschap tegenover lotgenoten.
Het is grappig omdat je partner zich overduidelijk ongemakkelijk voelt te midden van alle puffende vrouwen en enigszins leerzaam, omdat je echt niet wist dat puffen het beste gaat op een dubbelzinnig kinderliedje (lees: altijd is kortjakje ziek).
Maar of het echt nuttig is? Dat betwijfel ik en dan heb ik mezelf ondergedompeld in twee varianten van de lijst aan aangeboden pufklasjes (en geloof me, dat zijn er anno 2015 best nog veel).
De essentials
Echter heb ik de ideale zwangerschapscursus nog niet kunnen vinden en dan bedoel ik ook de cursus die daadwerkelijk zal voorbereiden op de bevalling en wat er daarna komen gaat.
Ja, ik ben geoefend geworden in een ontspannen buikademhaling (Yoga) en ik weet ook dat je kan bevallen op een kruk, in een bad of zelfs doggystyle als het moet (reguliere pufcursus via de kraamzorg), maar de ‘echte’ essentials? Die heb ik tot op heden nog niet voorbij horen komen!
Zo hoort een zwangerschapscursus te zijn
Maar goed: om die reden richt ik mijn eigen zwangerschapscursus op. Met de dingen die je echt moet weten als je voor de eerste (tweede, derde, vierde, of honderdste) keer moeder wordt. Dus schrijf je in! Als je durft, tenminste ;-).
De zwangerschapscursus zoals deze eruit zou moeten zien. Voor tijdens de zwangerschap, maar ook voor vér daarna…
Notitie: Love2BeMama is op geen enkele manier aansprakelijk voor eventuele opgelopen geestelijke schade tijdens het volgen van elke onafhankelijke les.
Wat wordt er behandeld?
Tijdens de cursus zullen de volgende onderwerpen uitgebreid in behandeling worden genomen:
1. Hoe ontkurk ik zo snel mogelijk een fles wijn (inclusief gratis state-of-the-art-kurkentrekker)?
Voor na de bevalling/ borstvoedingsperiode en als de kinderen op bed liggen. Geloof me, dit ga je nodig hebben!
2. Een eendaagse workshop: make-up aanbrengen met één vrije arm die langzaamaan afsterft door het gewicht wat daar aan zal hangen (lees: je baby en later je kind).
Om nog enigszins een beetje tijd op je werk te komen terwijl er een huilende baby, of krijsende peuter aan je ledematen hangt. En om fatsoenlijk voor de dag te komen. Want… mama’s verslonzen niet toch?
3. Regelmatig een gezamenlijke partnerles waarin minstens ‘1000 manieren om je zwangere vrouw te pamperen’ worden doorgenomen.
Plus een uitgebreide les in voet-nek-schouder-en-rugmassage. Gedaan door de man bij de vrouw natuurlijk! Let op mannen: dit zeg je vooral niet tegen een zwangere vrouw.
4. Informatie over hoe geef ik iemand anders de schuld van onverwachts ontsnappende lichaamsgassen?
Met een begeleidend seminar van een gerenommeerd drama-docent. Daar kunnen vrouwen nog veel meer van opsteken… (lees: hoe krijg je je man zover om… -vul zelf maar in- te doen?)
5. Een les met twintig ‘varianten’ op de klassieker: Altijd is Kortjakje ziek.
Om de weeen effectief, dan wel passief agressief weg te puffen. Zoals: “Het is allemaal mijn man zijn schuld”, of “Verdorie! Mijn kruis staat in brand!”, “Ik heb nooit meer seks”, en “Rot op met je koude washandje *piep* *piep*”. Dit kan heel nuttig zijn voor tijdens de bevalling. Dat lucht misschien wel op.
6. Een ongenuanceerde versie van hoe de bevalling nu echt is.
Inclusief poepverhalen, bloederige verhalen, knippen en hechten en tips om dat door te komen. Voor wie dit niet wil horen kan deze les overslaan.
7. Eenmalige samenkomst voor de partners.
Waarin o.a. de vrouwelijke hormoonuitbarstingen, vreetbuien en ‘de angst om baby’s pijn te doen tijdens de seks’ besproken zullen worden in groepsverband. Als mannen onder elkaar met bier en bitterballen. Zonder vrouw en we eindigen in de kroeg.
8. Een nuttige les over skippyballen (lees: zwangere buiken).
Hierin behandelen we hoe we veters kunnen strikken met een skippybal onder je kin geklemd.
Extra’s:
Inclusief uitgebreid theoriepakket en huiswerkschema met daarin onder andere:
- Hoe functioneer ik redelijk na zeer weinig slaap?
- Ik wil mij verstoppen in de gangkast om onophoudelijk te huilen: is dit normaal?
- “De dodelijke mama-blik”. Hoe pas ik deze effectief toe?
- En last but not least: “Blind de bikinilijn scheren voor De Grote Dag. Noodzaak of zelfmoord?”
Dit laatste is héél belangrijk!
Bij elke les zal er een uitgebreid buffet aanwezig zijn met taart, snoep en nog veel meer lekkertjes. Ideaal voor als je dit thuis niet krijgt van je wederhelft. Dit zal zwangere vrouwen bekoren! Het is een zeer uitgebreide zwangerschapscursus en we staan open voor suggesties, ideeën en aanvullingen. We proberen daar ook écht wat mee te doen.