10 tekenen dat je een hipstermama bent
Denise Meijer
De klassenmoeder, de bio-mama, de ‘het zal me aan mijn derriere oxideren’-moeder.
Het arrangement aan types moeders is breed te noemen. Heel breed zelfs! Want elke moeder past wel in een bepaald hokje!
Maar wat niemand echt had verwacht: inmiddels kan je niet meer over straat zonder te struikelen over een specifiek type moeder. DE mama van 2016/2017: De hipstermama!
Want ook de cynische hipster zal zichzelf ooit voort willen planten om zo nog meer schattige, kleine mini-hipstertjes op de wereld te zetten.
Mainstream is een woord wat een direct effect zal hebben op deze moeder haar kokhalsreflex. Een hipstermama is ‘uniek’ en zal dit graag laten zien.
Lees ook: 12x De Hippe Stadsmoeder in beeld
Zet het kekke, roze, coolie-joelie-brilletje maar snel op je neus en lees de 10 tekenen die jou ook tot zo’n moderne hipstermama zullen maken.
1. Je bent gek op nostalgisch speelgoed
Goh.. Wij spelen dus Pokemon Go op onze Samsung Galaxy S7. Dat is leuk, maar jij houdt het ‘ekt’ door je kinderen enkel te laten spelen met een doos Jenga uit 1990. Je baby’tje ligt ook in zo’n prehistorische kinderwagen.
2. Alle babyfoto’s worden geschoten met een polaroid
Of wanneer een ouderwetse polaroidcamera te duur voor je is: bewerkt met de Instagram-filter die daar het dichtste bij in de buurt zal komen.
3. Kapitein koek, of Liga mee naar school?
Ha! Dat is schattig. Wat dacht je van een quinoasalade op een bedje van alfalfa?
4. Mainstream kapsels
Komen er bij jou niet in! Nee, jouw zoon heeft zo’n blitse man-bun op zijn knarretje, waar dochterlief minstens met een halve duif aan veren in haar vlecht de deur uit zal gaan.
5. Je baby draagt mocassins
Echt lederen, natuurlijk! Comfortabel, maar toch hip(ster). Met deze schoenen zal je kind de blits maken tijdens Lowlands en samen met de andere hippe baby’s klagen over hoe mama die ene keer zijn soja-frappé-latté had verpest door een fles met biologische geitenmelk klaar te maken.
6. Een gezinsauto?
Nope! Een hipster beweegt zichzelf altijd voort door middel van een coole cruiser. Mocht dit type fiets enigszins onpraktisch blijken in verband met kinderzitjes, dan is een omafiets, volgehangen met kunstbloemen ook een prima alternatief. (Bonuspunten voor een bijpassende, gepimpte bakfiets met ingebouwde LP-speler).
7. Je kan niet stoppen met praten over hoeveel je de Primark verafschuwt, Uggs dierenmishandeling zijn en je jouw kind nooit zal zien in een jas met (neppe) bontkraag.
Nee, je breit, haakt en punnikt alle kleding zelf. Dat straalt veel meer swag uit.
8. Je bent de trotse eigenaresse van een ergonomische, fairtrade geweven draagdoek.
Afkomstig vanuit Gambia, natuurlijk. En je weet ook precies hoe je hem moet knopen, terwijl de rest van alle ouders een draagzak knuppen al ingewikkeld vindt.
9. Je kind kan de ‘Neerwaartse hond’ sneller dan dat hij kan schrijven.
Yogalates all the way! Sowieso heb je dan zo’n strakke gladde yoga pants aan. Die je overigens ook prima staat tijdens het joggen elke ochtend.
10. Je speurt elke dag het gezicht van je baby af om te kijken of hij al snorharen krijgt.
Want een kek krulsnorretje? Dat hoort natuurlijk bij de oeverloze stapel aan skinnyjeans, sjawltjes en colbertjes die jouw kind in zijn kledingkastje heeft hangen.
Bron afbeeldingen: Pixabay