Je partner voorbereiden op het vaderschap (voor Dummies)
Denise Meijer
Moeder worden is prachtig, uitdagend en je kunt je eigenlijk op weinig voorbereiden. Er komt namelijk zoveel bij kijken! Maar vergis je niet: ook voor een man is het aanstaande ouderschap een verandering die zijn weerga niet kent. Misschien nog wel meer dan bij een vrouw het geval is, aangezien wij 9 maanden lang de tijd hebben om nog enigszins in onze toekomstige rol te groeien.
Of in ieder geval: om te wennen aan het idee dat er minder geslapen zal worden, je soms dingen achterwege zal moeten laten ten omwille van de baby, enzovoorts. Zelfs de prenatale incontinentie is ergens een voorbereiding op het feit dat je bekkenbodem nooit meer hetzelfde zal zijn na de geboorte van je kleine hoopje geluk.
Lees ook: 17x wat je niet verteld wordt over het moederschap.
Kloof
Niet eerlijk!
Zo bedacht ik mijzelf.
Anno 2016 doet de relevantie van een vader namelijk niets onder aan die van een moeder maar toch is de kloof tussen het leven van een kinderloze man en een nieuwbakken vader redelijk groot te noemen.
Des te meer reden om je partner zo goed mogelijk klaar te stomen voor wat er komen gaat. Maar hoe doe je dat?
Lees ook: Wordt jouw partner een goede vader? Bekijk de checklist!
De test der testen: 9 opdrachten voor de papa to be!
Daarom én bij deze:
Met deze simpele to-do-list bereid jij je partner voor op het aanstaande vaderschap. Opdat hij niet voor verrassingen komt te staan en jij jezelf op elke mogelijke poepluier dient te storten… (omdat meneer zijn kokhalsreflex niet onder controle heeft).
Doorstaat hij elke test zonder moeite? Dan weet je dat hij klaar is voor de strijd. Schotel hem onderstaande opdrachten voor. Succes!
√ Opdracht 1: Maak hem, elke keer als je zelf moet plassen, wakker om met je mee te lopen naar het toilet.
(Let op: het is belangrijk dat hij klaarwakker is. Leg desnoods een natte handdoek aan zijn kant van het bed om dit voor elkaar te krijgen.)
Geef hem vervolgens, als jullie in bed liggen de opdracht om zo snel mogelijk weer in slaap te vallen. Dit omdat hij er mogelijk zo weer uit zal moeten en elke minuut slaap die je KAN krijgen broodnodig is om de volgende dag te kunnen functioneren (alleen die wetenschap bevordert het inslapen… NIET!)
Doel? Vrouwen krijgen tijdens het laatste trimester van de zwangerschap last met slapen. Lees: ze kunnen amper slapen. Je zou ergens kunnen zeggen dat het vrouwelijk lichaam zich al klaarmaakt voor de slopende periode waarin ‘ononderbroken slaap’ gelijk staat aan de Postcodeloterij voor de deur. Maar een vrouw kan hier dus langzaamaan aan ‘wennen’. Iets wat we onze partners vanzelfsprekend niet willen ontzeggen. Toch?
(Voor de gevorderden: maak hem meerdere keren per nacht wakker. Niet omdat je moet plassen, maar omdat je iets wil eten).
√ Opdracht 2: Stel hem op willekeurige momenten bloot aan onaangename geurtjes.
In de winkel, tijdens het koken of midden in een belangrijke vergadering. Het liefst zo sterk en onvermijdelijk mogelijk.
Doel? Vrouwen hebben het eerste trimester ‘nodig’ (en met veel pech nog veel langer) om hun kokhalsreflex te ‘trainen’. Zo worden we misselijk op de meest ongemakkelijke momenten en vaak door iets waar we normaal gesproken niet eens naar om kijken. Eén voordeel: de eerste, tweede, derde en honderdste poepluier kan ons niet van ons stuk brengen. Zelfs ondergekotste hoeslakens en kleding worden zonder ook maar één spier te vertrekken verschoond. Leuk? Nee, dus. Maar uiteindelijk reuze nuttig, dus trainen die hap!
√ Opdracht 3: Verwissel alle bier in de koelkast voor flesjes met babymelk.
(Er even vanuit gaande dat je nog geen kolfvoorraad hebt om de koelkast mee te vullen: Halfvolle melk is evengoed prima) En dat niet alleen! Zo wordt de snacklade van de vriezer vanzelfsprekend gebruikt voor de koolbladeren en zoogkompressen. Dus die moet ook leeg!
Doel? Hij kan er maar beter aan wennen.
√ Opdracht 4: Het koffiezetapparaat dient elke dag, het liefst nog voor zonsopgang, opgestart te worden.
En gaat pas uit als de laatste persoon (lees: mama) besluit om naar bed te gaan.
Doel? Nog enigszins in de rouw door zijn geëlimineerde biervoorraad zal hij het wellicht nog niet direct kunnen begrijpen. Maar; koffie is zowat de enige heilige drank in het wereldje van jonge ouders.
√ Opdracht 5: Tijdens een avondje kroegen met zijn vrienden bel je op een random moment dat jullie even een rondje moeten gaan rijden.
En “nee” is geen optie!
Doel? Het kan zomaar ineens gebeuren dat de baby midden in de nacht ontroostbaar begint met huilen. Een ritje in de auto is een rigoureuze, doch vaak zeer effectieve manier gebleken, om de kleine spruit toch even tot bedaren te brengen. Het is dus belangrijk dat stand-by staan ook geldt als je eindelijk eens een avondje voor jezelf hebt. Zo gaat dat met moeders ook…
√ Opdracht 6: Gebied je partner, als jullie onderweg zijn met de auto, om rechtsomkeert te maken (extra bonuspunten voor wanneer je dit durft als je al op locatie bent).
Je bent namelijk iets vergeten waar je ‘echt, echt, ECHT niet zonder kan’.
Doel? De deur uit gaan met een baby is een hele klus. Denk aan het inpakken van de verzorgingstas, de kleine in de autostoel zetten, zorgen dat deze goed is ingepakt, een schone luier heeft, net de fles heeft gehad (een hongerige baby in de auto is NOOIT leuk!) enzovoorts. Iets vergeten is dus zo gebeurd en als dit toevallig net de broodnodige voeding voor halverwege de dag blijkt te zijn, dan is omkeren eigenlijk de enige optie die er bestaat. Het liefste zonder geklaag.
√ Opdracht 7: Vraag hem om te strijken en gelijktijdig zijn moeder te bellen…
…de kat droge rijst te voeren met een theelepeltje en dit alles terwijl jij wanhopig jengelend aan zijn broekspijp trekt voor wat broodnodige aandacht en er een pan aardappelen op het fornuis staat te pruttelen.
Doel? Multitasking hoort erbij!
√ Opdracht 8: Smeer koekjesprut op diverse willekeurige plaatsen binnenshuis.
Ramen, deuren, over het beeld van jullie nieuwe flatscreen en op het konijn. Het liefste 10 minuten voordat je moeder voor de deur staat en alles dan ook schoon moet zijn. Is alles binnen de tijd ontdaan van het ‘babycement’? Dan begin je gewoon overnieuw. Houd dit vol tot de deurbel gaat.
Doel? Weet ik eigenlijk niet… maar het is wel iets wat mij elke keer weer overkomt als ik visite verwacht en het huis spic-en-span dient te zijn.
√ Opdracht 9: Onderbreek je partner tijdens de seks omdat je denkt dat je ‘iets’ hoort.
En dat zo ongeveer twintig keer.
Doel? Betrapt worden door je kinderen is de grootste moodkiller die er bestaat. Dus ook tijdens de daad dienen jullie beide alert te zijn op muisstille kindervoetjes die zich van de ene kamer, naar de andere kunnen bewegen. Of gewoon omdat je zeker wilt weten dat de baby niet huilt terwijl jullie lekker van bil aan het gaan zijn.