Seksuele voorlichting… Gone wrong!
Denise Meijer
De bloemetjes en de bijtjes… Met een zoon van 8 kon de vraag, waarvan ik wist dat hij ooit ging komen, niet lang meer uitblijven. Een gevreesde vraag. Dat is een feit. Niet zozeer omdat ik een preutse ouder ben, maar meer omdat ik het prima vind dat hij zo lang mogelijk mijn ‘kleine mannetje’ blijft. Zo onschuldig mogelijk. Totdat het onderwerp ‘seksuele voorlichting’ aan bod kwam.
De wetenschap waar baby’s vandaan komen is in mijn ogen de eerste stap richting keiharde pubersokken, ‘onopvallend’ gewiste internetgeschiedenis en het einde van die heerlijke, kinderlijke onwetendheid.
Bullshit
Maar wat ik vind of wil is natuurlijk niet het punt. Op het moment dat hij het ‘kinderen komen met ooievaar’-verhaal in twijfel gaat trekken, dan is er al geen ontkomen meer aan. Je bent als ouder zijnde betrapt. Je leugen is volstrekt ongeloofwaardig en alles wat je zegt om het moment uit te stellen is overduidelijke bullshit. Dus in het kader van: ‘als-ik-ooit-zeg-dat-drugs-slecht-is-dan-wil-ik-ook-graag-dat-hij-me-gaat-geloven’ geef je antwoord. Zo goed en zo kwaad als het kan.
Lees ook: Eens moet de eerste keer zijn; betrapt tijdens de seks…
Definitie van
Toen mijn achtjarige wijsneus beweerde dat zijn vriendinnetje later zijn vrouw zou worden. Bedacht ik mezelf dat dit het perfecte moment was om uit te zoeken wat zijn definitie van ‘trouwen’ dan wel niet is.
“Ze wordt mijn vrouw en dan gaan we kinderen maken,” was zijn antwoord. Dus (en hier komt de grootste fout van mijn leven) ik vroeg vanzelfsprekend hoe je die kinderen dan maakt. Ik bedoel, maken is nogal breed genomen. Maak je ze in de oven, in een fabriek, kneed je ze in elkaar van Play-Doh? Hoe!?
Ballen kwijt
“Simpel,” antwoordde hij schouderophalend. “Ik geef haar mijn ballen en dan krijgt ze een baby.”
Ik voelde hoe mijn mondhoeken begonnen te vertrekken en toen ik mezelf bedacht dat zijn vader op moment dat hij “JA,” zei figuurlijk zijn ballen aan mij heeft overhandigd (zo zegt hij zelf), barstte ik in lachen uit (slag een).
Lees ook: Lieve man: Het is tijd voor een vasectomie…
“Waarom lach je?” Vroeg hij verbolgen. Ervan overtuigd dat zijn antwoord het juiste was. Al grinnikend zei ik dat het niet zo gaat (duidelijk slag twee). “Hoe dan!?” Vroeg hij, logischerwijs.
Speciaal knuffelen = seksuele voorlichting
Ik viel stil, maar om eerlijk te zijn had ik dit natuurlijk kunnen verwachten. Dit was een schot op open doel. Het lachen verging me dan ook snel toen bleek dat ik al stotterend probeerde om de juiste woorden te vinden.
Zo vertelde ik hem dat als een mannetje en een vrouwtje (alsof het om huisdieren gaat) met elkaar knuffelen -wat ik snel veranderde in ‘speciaal knuffelen’ omdat ik een visioen kreeg van mijn zoon, al knuffelend met meisjes uit de klas gevolgd door de mededeling dat hij haar nu zwanger heeft gemaakt. Tijdens dat SPECIALE knuffelen komt er een zaadje van de man, bij een eitje van een vrouw terecht. En POEF! Daar is een baby.
De Luizenmoeder
Alsof het een moestuintje van de Albert Heijn betreft, zo simpel.
Voor iemand die ‘het beestje graag bij de naam noemt’ niet het meest trotse moment uit mijn ouderschapscarrière. Ik heb de seksuele voorlichting overgoten met een jus van De Luizenmoeder. Ik heb seks omschreven als ‘speciaal knuffelen’ wat het eerder doet lijken op een performance van de Josty-band.
Knuffelend bezwangeren
Daarnaast weet ik nog altijd niet of ik binnenkort op het schoolmatje geroepen wordt, omdat mijn zoon al knuffelend probeert om zijn klasgenoten te bezwangeren. Kortom: ik had gefaald. Dit was slag drie en ik was uit. Geen twijfel mogelijk.
Niet dat dit mijn zoon heeft tegengehouden overigens…
“Hoe komt het zaadje dan bij het eitje terecht?” wilde hij verdergaan.
“Vraag dat maar aan je vader, schat. Maar alleen als ik niet thuis ben. Oké!?